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『新婚夫妻』

『新婚夫妻』
有一對新婚夫婦,老婆慾望非常高,每天都要『那個』。
老公就說:「完蛋了,這樣搞下去,我一定殘廢… 老婆那這樣子好了,從現在開始要
收費,這樣子我才比較有保障:陽台一萬
,廚房裡兩萬,浴室裡四萬,臥室十萬塊錢!」
老婆二話不說拿出十萬。
老公說:「來吧!我們臥房見!」
「等一下!陽台… 十次,」老婆說。
『浪漫對話』
巴黎很浪漫的露天coffeeshop,有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看,看到那女生不好意思臉都紅起來了,
忽然間!男生很正經地跟她講:
「妳爸爸是不是當小偷的?」
「不是啊!我爸爸是當警察的,你知道的啊!」
「奇怪,如果妳爸爸不是當小偷,他怎麼能夠把天上的星星,摘
下來放在妳的眼睛裡呢!」
有個台灣學生,聽完這個以後,回去馬上就照著做……
他去找他女朋友,看著她的腿,看了那女孩子很不好意思,
忽然間他冒出一句話:
「妳爸爸是不是種田的?」
「你為什麼說我爸爸是種田,我爸公務員啊!」
「奇怪,如果妳爸不是種田的,怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢!」
『比氣質』
徐志摩那個年代,每個人出來講話都文謅謅的,手上則以帶一本書為最佳代表,說起
話來好像在吟詩作對一般。
有一次,三個人走出來,第一個就對著天空說:
「來了,有一股清風,從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱:
「來了,蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點:
「來了,土窯雞∼好呷的土窯鴨來囉∼」
『比射箭』
中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭…
中國選手,瞄準箭靶「咻∼」正中紅心,高興地大聲喊著:
「I  am 后羿!」

美國選手,瞄準箭靶「咻∼」正中紅心,他也高興地大聲喊著:
「I am Robin Hood!」
非洲選手,瞄準箭靶「咻∼」正中換靶小姐的額頭,他也大聲地喊著:
「I  am……sorry」
『阿婆』
有二、三十個妓女被警察抓到,全部排在警察派出所,一直排到馬路邊。
突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖:
「小姐,請問一下:你們這邊是在排什麼?」
那小姐不好意思說自己是妓女被抓到:
「我們在排隊啦… 我們要領糖果!」
阿婆閒閒沒事做,也想領糖果,結果阿婆也在那裡排…
警察問筆錄,到最後,剩下警察跟八十幾歲的阿婆:
「阿婆妳幾歲啊?」
「我八十幾歲啦!!」
「那妳有資格嗎?」
「若說到資格,我最有資格!!」
那警察很懷疑的又問:
「那妳有辦法嗎?」
阿婆以為警察說她沒有牙齒,沒有辦法吃糖果:
「你以為我沒辦法!!你真笨!咬不動我不會用含的喔?」
結果那個阿婆也被收押了…
『老人年金』
有一個年紀比較大的阿公,最近有一些社會福利團體發放老人年金,阿公就去領老人
年金,結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公:「那你又沒有帶證件,我怎麼知道你幾歲呢?」
(阿公頭髮光了也看不出來幾歲!)
阿公說:「我有胸毛,胸毛全部白了,可以證明我年齡大概幾歲!」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白,小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講:「妳看!我今天多機智啊!脫衣服給小姐看我的胸毛
以後啊,她就給我老人年金耶!」
結果他太太不屑的跟他講說:
「你應該脫褲子給她看,你還可以領殘障年金呢!」
『跳河』
在淡水河,有個女生她跳河了。
但是呢,她又想淹死自己,但又想喊救命… 
在這河的兩岸圍了很多人在看,也沒有人要下去救她。
這個時候呢,連電視的轉播車都已經來了,結果這個時候就有一個老先生,突然跳下
去把她救起來。
結果電視記者就來訪問:「哎唷!老先生啊!天氣這樣冷,這個淡水河這麼臭,你怎
麼敢下去呢?」
「我怎麼知道?我也是在那邊看啊,不知道是誰把我推下去的?」
『上太空』
有三個科學家,他們要在月球上待一年,他們的總召集人就跟他們說:
「你們一個人呢,都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
然後日本人就想說:「我應該帶什麼東西?嗯....我那麼好色,我帶老婆去好了,她
可以解決我的不時之需…」
然後英國人就說:「那我要帶花茶去,我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
那台灣人就說:「那我要帶香煙去,因為我最喜歡抽煙。」

一年過後,他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們…
第一個下來的是日本人:
「ㄟ!你這一年在月球上過得好不好啊?」
就看到那個日本人抱著一個小孩,慢慢走出來說:「嗯!我這一年過得很棒,我生了
一個小孩!」
英國人:「ㄟ!那我這一年啊,在月球上發明了一百種喝紅茶的方法,可以出一本書
【紅茶的方法】。」
接下來台灣人出來,站在那個太空梭門旁邊臉很臭…
「嗯!這位台灣的科學家,請問你這一年過得怎麼樣?」
「X你娘ㄌㄟ!沒帶打火機!!」
『前夫』
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後,那太太就再嫁;再嫁的時候,沒想到她的前夫很沒有風度,就到這個
結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面,然後跟這個新郎講一句話說:
「沒什麼了不起,都是別人用過的舊貨!」
結果新郎官果然馬上臉色就變,就很不高興啊!

那新娘子呢,就很溫柔的看一看前夫,再看一看新郎,然後跟新郎講一句話 說:「沒
有關係!只有前面一吋是舊的,後面通通都是新的!」
『警察開紅單』
有一位闖紅燈的人他跟警察先生說:
「我就是因為趕、趕時間才闖紅燈,你、你不要這樣子,你饒了
我一命!」
「我跟你講喔!中華民國就是有你這種國民喔!我們交通才會那
麼糟糕啦!」 「求求你!求求你!」
「我跟你講,中華民國就是有你這種國民… 」
「不是啦!我趕時間啦!」
「中華民國就是有你這種國民,交通才會那麼壞!」
那這個人也開始不舒服起來:「那你趕快開紅單好不好!」
「ㄟ!中華民國就是有你這種國民!」
「中華民國就是有你這種國民!」
「ㄟ!你趕快開好不好,我趕時間好不好!」
「ㄟ… 請問一下,那個闖紅燈的『闖』怎麼寫?」
「不會寫喔!不會寫那我不會跟你講啦!中華民國就是有你這種
  警察喔,秩序 才會那麼亂!」
「你… 你給我注意一點!」
警察就隨便開一開拿給他,然後摩托車發動就趕快走掉了,
那位先生就覺得奇怪:「『闖』不會寫,也能夠開紅單?」
結果紅單一看,上面寫著:「『紅燈直直走,叫也叫不停』」

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